la petite histoire de adeuffe (tralalalilou)

Mon père disait souvent: "La vie, c'est comme un nem; on ne sait jamais ce qu'il y a vraiment dedans."
Je m'appelle Forest Bump et je vais vous raconter mon histoire.
Je suis né en 1966 à Détroit, d'un père rottweiler, chien d'un dealer de crack SDF, et d'une mère chihuahua, issue d'une grande famille de l'automobile, morte de manière tragique lors du rapport sexuel qui m'a donné la vie (paix à son âme). Quelques jours après ce sinistre évènement, ce dealer n'ayant plus rien à manger, s'attaqua au corps de ma mère, et ainsi s'aperçu de mon existence.
Touché par ce petit bout de vie si faible et pourtant si résistant, il découpa l'utérus et, un peu à l'ouest il faut le dire, le plaça dans une bassine qu'il remplit de chocolat, de beurre, de jus d'orange et d'herbes de Provence (miam-miam!), qu'il mit dans le micro-onde de la cafétéria de la caserne militaire d'à coté, où personne n'allait jamais car la bouffe était dég.
Je suis resté dans ce micro-onde durant tout mon temps de gestation, et à ma naissance, le micro-onde tournant encore (c'tait point d'la gnognote!), je me suis nourri de ce qu'il restait dans la bassine. Puis quelques jours plus tard, un lieutenant nommé Daniel Sarkozic, soucieux de trouver une cachette pour son crack (c'était la mode), me trouva, mais en voulant me prendre dans ses bras se brula et me laissa tomber sur le sol. Par chance, mon régime chocolat+beurre m'avait forgé une armure naturelle et molle qui m'évita la moindre douleur. Dan me nomma du bruit que je fis en chutant, Bump.
Ce (trop) long séjour dans le micro-onde m'avais doté de caractéristiques spéciales ; mon cerveau était plus développé que celui des autres chiens, me permettant de comprendre et d'adopter les moeurs humaines (manger à table, regarder la télé), mais en contrepartie, mes pattes avant étaient pris de spasmes musculaires chroniques. Lors d'une soirée très enfumée , Dan eu l'idée de me mettre entre les pattes une raquette de ping-pong. Grâce à mes réflexes involontaires, je me montrait un joueur excellent, et j'y prenais un grand plaisir. Mais tout le monde s'en foutait puisque le lendemain, Dan et moi partîmes pour le Vietnam.
La vie là-bas était très dure, notamment à cause d'une pénurie de PQ salissante, mais heureusement il y avait quelques combats pour se divertir. Dan avec sa mitrailleuse portative explosait la face des tronches de citrons (*), tandis que je me faufilais et leur mordais les c**illes. Malheureusement, un jour un chintok plus malin que les autres (*) réussit à s'introduire derrière nos lignes et vida son chargeur de kalachnikov (enc*lés de ruskov! (*)) dans les boules de Dan (aïe! ). Lorsque je m'aperçu de cela, je massacrai cette larve, puis je trainai Dan dans la jungle napalmée jusqu'à la base.
À notre retour aux USA, Dan, rendu impuissant et stérile par son "accident", se mis à écrire un livre très profond sur la guerre parce qu'il n'avait plus que ça à branler faire. Il l'appela: "Comment foutre sur la g***** des Cocos en 10 leçons". Bientôt, le livre se vendit comme des petits pains, et Dan devint très riche. Le président américain, Richard Nixon, le reçu à la maison blanche et le décora de la médaille du mérite capitaliste. Puis, nous partîmes au Japon pour la promo du livre, plus précisément à Kyoto.
Après une séance d'autographe harassante, Dan, à qui le succès avait rendu l'érection, décida d'organiser une gigantesque orgie zoophile.
C'était génial. Il y avait de tout , même des hamsters! (en vente par lot de 6). Je m'en donnais à coeur joie, mais une envie pressante me saisis soudain. Je me rendit au toilettes et commençai à satisfaire ce besoin naturel, quand tout à coup un urinoir transsexuel en rut me mordit le derrière et me happa.
Lorsque je me reveillais, j'étais dans une sorte de gros terrier, occupé par un homme chauve, barbu, et puant l'absinthe. Mon affreux mal de crâne n'aidant pas, je lui fis amicalement remarquer son ignoble odeur. Il me mit une tarte mémorable, et me dit:
"Bonsoir jeune gomme. Je m'appelle Bernard Sarkoski, et je suis l'ermite en chef du château de Doncaster dans le Grand Royaume d'Angleterre, dont nous sommes tout proche. Comme tout ermite qui se respecte, je comprend le langage animal, donc on me la fait pas à moi mon mignon. L'autre jour alors que je cueillais des champignons, je t'ai trouvé dans une mare de pisse au milieu d'une clairière. Ton cas m'intriguant, j'ai demandé aux esprits de m'informer. Un certain Charles de Gaulle, nouveau Souverain du Paradis depuis le coup d'état de la Saint Barthélémy, m'a dit que tu t'appelais Bump, que tu étais tombé dans une faille spatio-temporelle qui t'a mené dans ce monde, créé d'après lui par la mort d'un pigeon albinos due à la chute de la bombe de Nagasaki, et en décalage d'environ 753 ans avec l'original. Il n'y a apparemment aucun moyen de retourner dans ton monde d'origine. Par contre, un autre type, Arkarion, un soi-disant ancien dieu élémentaliste, m'a parlé, et il m'a dit que ton destin t'appelle dans un monde de type Minecraft appelé Vimnah, où ce que tu cherches se trouve, et que tu trouveras là-bas un clerc, et un être de magie pure (ou presque) nommé Ambre. Si ça peux t'aider tant mieux parce que moi j'ai absolument rien pigé à ces histoires abracadabrantesque, et il ne m'ont rien dit de plus."
N'ayant aucune idée de ce que je devais chercher, je suis resté plusieurs moi parmi les habitants de Doncaster. Etant indépendant et solitaire, je préférais passer mon temps dans les bois, c'est pourquoi Bernard me surnomma Forest Bump.
Mais les racines de Bernard, ou le pain noir des payouzes ne satisfaisaient guère mon estomac de carnivore. De plus, ma grosse tête et mes "bugs" de pattes m’empêchaient de chasser. Un jour de crise digestive aiguë, je ressentis quelque chose que j'avais presque oublié.
Une odeur. Une odeur de viande. Et pas n'importe quelle viande ; LA Viande Ultime, une énorme côte de boeuf saignante au piment d'espelette. Rendu fou par cette sensation, je me mis à courir dans cette direction. Je traversai la ville, et j'arrivai bientôt dans les jardins du château, où se trouvait une fontaine, dont les légendes rurales parlent comme la demeure de nombreux fantômes. L'odeur semblait exalter de cet fontaine, mais par malheur, je renversai le fils du seigneur en chemin. Je me remis à courir immédiatement, mais un jardinier qui avait assisté à la scène se mis à me poursuivre. Au moment où je sautais pour plonger dans l'eau de la fontaine, le jardinier se jeta pour me ceinturer. À l'instant où je sentis ces mains sales me saisir, je sentis le contact glacé de l'eau. Puis, le trou noir.
À mon réveil, je ressentais une vague impression de déjà vu. Je me relevai, puis j'observai les alentours, et je compris ce qu'était qu'un monde de type Minecraft. J'avais trouvé Vimnah.
Mais quelque chose clochait. Le sol était trop loin. Mon cerveau était trop lent. Je fis l'erreur de regarder mon corps. Quelle horreur! Je me tenais sur deux jambes! Le corps de cet abruti de jardinier, et mon magnifique corps canin avaient fusionné à notre arrivée dans ce monde!
Mais je coupais court à mes lamentations en remarquant les trois silhouettes humaines qui me regardaient depuis un certains temps à quelque distance de moi. L'un était habillé comme un moine, le deuxième plus majestueusement, et le troisième plus simplement. Ce dernier s'approcha et pris la parole:
"Nous t'attendions depuis longtemps. Je suis Ambre, et un messager d'Arkarion m'a informé que tu rejoindrais ce monde dans un but bien précis. Voici le Clerc, que je protège, et qui m'aide dans ma quête ici-bas. Et voilà Imaginihs, un des trois Gardiens Protecteurs de Vimnah, que j'ai prévenu de ton arrivée. Seuls les Gardiens peuvent juger si tu es digne de vivre ici."
Imaginihs et les Gardiens vont-ils m'accepter? Bernard l'Ermite me parlait de quelque chose à trouver dans ce monde, et je sens encore cette odeur exquise. Est-ce cela la raison de ma venue? Est-ce cela a un rapport avec Arkarion et le destin de ce monde? Autant de questions qui restent sans réponse pour le moment, mais j'ai le sentiment que suivre ce fumet délicieux m’amènera à trouver au moins une partie de la vérité.
To be continued... (et PAVAY CESAR!!!)


((*): NdA: Ceci est l'opinion du personnage, représentative d'une réalité sociétale, et en aucun cas l'opinion de l'auteur qui se dissocie en tout point de tout propos qui pourrait choquer une ou plusieurs personnes, et s'excuse si ces propos sont mal pris.)